[通用]幽默笑話

幽默笑話1

　　吃虧最安全

　　吃什么最安全?有人答:吃虧最安全。

　　韓國(guó)人聽到了，說(shuō)放-屁~，你來(lái)試試~。

　　啥是老婆

　　啥是異性朋友? 想說(shuō)的不敢說(shuō)，想做的不敢做。

　　啥是紅顏知己?想說(shuō)的盡管說(shuō)，想做的不敢做。

　　啥是情人?有些話不說(shuō)，什么事都做。

　　啥是老婆?話懶得說(shuō)，事懶得做......

　　沒有不同

　　一個(gè)動(dòng)蕩的'南美國(guó)家傳出一則故事。

　　一人問(wèn)：比基尼泳裝和我們的政府有什么不同?

　　答案是：沒有不同。每個(gè)人都想知道它維系的是什么，但每個(gè)人都希望它維系不住。

　　這才是真相

　　昨天聽一個(gè)講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候，她說(shuō)：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走...。

　　特別能吃苦

　　"特別能吃苦"這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。

　　怕領(lǐng)導(dǎo)

　　一位領(lǐng)導(dǎo)乘坐高級(jí)轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道：這里的魚都是鄉(xiāng)巴佬沒見過(guò)大世面。

　　這位領(lǐng)導(dǎo)不知何意問(wèn)：何以見得?

　　那部下答道：如果見過(guò)大世面為什么還怕領(lǐng)導(dǎo)接見呢?

　　說(shuō)了不加番茄醬

　　食人族酋長(zhǎng)出國(guó)旅游，一不小心撞到了關(guān)羽。

　　酋長(zhǎng)大喊，"服務(wù)員，我說(shuō)了不加番茄醬的......"

　　要吃什么，自己去買

　　有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉,半天沒魚上鉤，他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。

　　他氣憤之下,掏出100rmb,摔入水中大罵："要吃什么!自己去買!"

　　家教

　　偶那天周末看見我們學(xué)校的有人在擺攤找家教，正想過(guò)去打個(gè)招呼，一mm迎上前來(lái)，"叔叔，想給你孩子請(qǐng)家教啊?"

　　我狂暈!

　　公路收費(fèi)站

　　袁術(shù)(字公路)出身顯赫，年少時(shí)意氣風(fēng)發(fā)，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來(lái)跑到洛陽(yáng)去做官。

　　升遷途中，路過(guò)一個(gè)驛站，有一個(gè)官家模樣的人攔住他要錢。

　　袁術(shù)不解，說(shuō)其他人怎么不用?那人沒說(shuō)話，指了指身后的牌子：公路收費(fèi)站。

　　鼻子抬頭瞪了a君一眼!

幽默笑話2

　　1、宅男愛上三國(guó)殺

　　有一天上課中，宅男趴著桌子睡覺，課堂正上語(yǔ)文課，課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點(diǎn)其宅男回答，當(dāng)時(shí)曹操射的是火箭還是普通箭，宅男站起身驚恐地回答："難道萬(wàn)箭齊發(fā)出了火屬性?"

　　2、不小心吃了一點(diǎn)

　　大學(xué)時(shí)，一日早晨，一哥們拉粑粑，巨臭，

　　從門縫飄出，另一哥們正在外邊刷牙，

　　大叫一聲"真臭"，不小心就咽下點(diǎn)牙膏，

　　gc來(lái)了，這哥又大叫"我靠，不小心吃了一點(diǎn)"，

　　3、言簡(jiǎn)意賅

　　老師給學(xué)生布置了一篇作文，題目是："什么是懶惰?"

　　課后，當(dāng)老師批杰克的作文本時(shí)，發(fā)現(xiàn)第一頁(yè)、第二頁(yè)一個(gè)字

　　也沒有，在第三頁(yè)上老師才找到這樣一句："這樣就是懶惰!"

　　謝謝你，乖兒子。

　　父親節(jié)，宿舍老四在遍短信給他爹。

　　宿舍老大看到，說(shuō)，發(fā)給我我懶得編了，于是老四就發(fā)了。

　　剛發(fā)了五秒，沒節(jié)操的老大就回了一個(gè)，謝謝你，乖兒子，

　　于是，宿舍又打起來(lái)了。

　　4、不做作業(yè)的原因

　　老師：作業(yè)為什么沒做呢?

　　我同學(xué)：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。

　　5、沒見過(guò)世面

　　某班作弊成風(fēng)。忽一日大考，兩位陌生老師監(jiān)考，甚是嚴(yán)厲。不多時(shí)有好幾位幸運(yùn)兒被警告，還有一位終于有幸被請(qǐng)了出去�；厝ズ笸瑢W(xué)們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最后，大家一致認(rèn)為：那倆老師應(yīng)該是沒見過(guò)大世面，可以原諒，可以理解。

　　6、我肚子里有小便

　　有一次我拍我宿舍同學(xué)的肚子，她大聲說(shuō)：別拍，我肚子里有小便。

　　7、粗心的孩子

　　老師讓學(xué)生用"皺紋"造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家

　　長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)"臉"字。

　　8、我們也找活呢

　　話說(shuō)哥們和同事在路上走，路過(guò)紅燈區(qū)，

　　里面靠門喊：大哥，過(guò)來(lái)玩會(huì)唄!

　　哥們沒說(shuō)話，

　　他同事來(lái)了一句：我們也找活兒呢!

　　9、電動(dòng)玩具和一百分

　　老師：電動(dòng)玩具和100分，你選哪一樣?

　　學(xué)生：100分!

　　老師：不錯(cuò)，愛學(xué)習(xí)，有上進(jìn)心。

　　學(xué)生：我爸爸說(shuō)如果我考了100分，就送我電動(dòng)玩具。

　　10、自然界的四大元素

　　老師提問(wèn)："誰(shuí)能答出自然界的四大元素來(lái)?"

　　學(xué)生回答："我知道。就是火、空氣、土壤......"

　　他再也答不上了--第四種應(yīng)該是水。

　　老師提示他說(shuō)："還有什么，你想想看，

　　我們是用什么東西洗手的?"

　　"肥皂。"學(xué)生不假思索地回答。

　　11、大 家 怕 它

　　老師問(wèn)：有誰(shuí)知道狗熊在冬天為什么要睡六個(gè)月的覺?

　　九歲的小玉立刻舉起手來(lái)。

　　小玉，你說(shuō)說(shuō)!小玉胸有成竹地站起來(lái)說(shuō)：因?yàn)闆]有人敢去叫醒它。

　　12、地球圍著什么轉(zhuǎn)呀

　　小學(xué)歷史課上，老師問(wèn)同學(xué)道："誰(shuí)知道地球圍著什么轉(zhuǎn)呀。"

　　許多同學(xué)都舉手了，老師叫小明回答，小明說(shuō)："地球圍著太陽(yáng)轉(zhuǎn)。"老師又叫

　　幾個(gè)同學(xué)回答，同學(xué)都和小明回答得一樣。歷史老師又問(wèn)："那你們誰(shuí)知道最早提出地球圍著太陽(yáng)轉(zhuǎn)的人是誰(shuí)?"

　　同學(xué)們齊聲說(shuō)到："小明。"

　　13、常 識(shí) 問(wèn) 答

　　老師：你腳上穿的`鞋是什么做的?

　　學(xué)生：是皮做的。

　　老師：皮是從哪里來(lái)的?

　　學(xué)生：牛身上來(lái)的。

　　老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動(dòng)物是什么?

　　學(xué)生：是爸爸。

幽默笑話3

　　1、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不大，里面那么多甜言蜜語(yǔ)，就是不給我說(shuō)，氣人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那么長(zhǎng)，就是不給我發(fā)短信，惱人！

　　2、課上，老師問(wèn)：哪位小朋友知道青蛙和蛤蟆的區(qū)別？一學(xué)生舉手回答：青蛙是王子，蛤蟆是私生子。還有，癩蛤蟆想吃天鵝肉，青蛙沒有。

　　3、狐貍偷了大象的象牙，大象親自去找狐貍算賬，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一山羊，道：這年頭小偷這么猖狂，居然還把象牙掛在頭頂上，也不怕黑貓警長(zhǎng)盤查。

　　4、灰太狼：本大王抓的不是羊是寂寞。喜羊羊：我耍的.不是灰太狼是無(wú)奈。

　　5、貓忍不住饑餓，偷吃了一只雞，主人教訓(xùn)它，把它牙全拔掉了。他說(shuō)：看你以后還敢不敢再偷雞！貓哭道：豈止是不能偷雞，老鼠我也不能逮了。

　　6、羊：你為什么愛上我？狼：因?yàn)槟銤嵃谉o(wú)暇。羊：你最喜歡我去哪里？狼：我最喜歡你到我肚子里。羊羞澀滿面。狼說(shuō)完撲向了羊。

　　7、蝸牛爸爸說(shuō)：“什么時(shí)候我們也換套好看點(diǎn)的房子住住�！蔽伵�媽媽說(shuō)：“你以為你是寄居蟹呀，房子撿都撿的到，說(shuō)換就可以換�！�

　　8、壁虎哥哥的女友又要換衣服了，壁虎哥哥說(shuō)：“你真該好好向人家烏龜學(xué)習(xí)，一輩子就一件衣服，還永遠(yuǎn)都那么合身�！�

　　9、獅子被蟲子咬了一口，獅子氣憤的連忙低頭尋找，卻沒找到！這時(shí)，一只七星瓢蟲爬了過(guò)來(lái)！獅子上去一掌將其按住，罵道：“小丫！穿個(gè)唐裝就以為老子不認(rèn)識(shí)你了？”

　　10、北極熊母子看到熊貓，子：那只黑白熊真好看。母：他是你表哥，挖煤挖得滿身黑紋！子：墨鏡好酷！母：哪是墨鏡！那是討薪讓包工頭打的！

幽默笑話4

　　嫂子又把成績(jī)不好的侄子給打了一頓，侄子邊哭邊對(duì)我說(shuō)：“養(yǎng)不教父之過(guò)，教不嚴(yán)師之惰，你看書上都說(shuō)了，教育我是我爸和老師的任務(wù)，根本沒我媽啥事，她天天打我干什么玩意兒？”

　　問(wèn)：有什么給女大學(xué)生的建議？ 答：請(qǐng)假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背后傳你去墮胎。

　　一同學(xué)常年不洗頭， 一天他女同桌嫌棄的說(shuō)：你就不能洗洗頭？！ 誰(shuí)知那二貨對(duì)著她深情的說(shuō)：我攢三年的頭皮屑，只為在畢業(yè)那天為你下場(chǎng)雪！ 全班吐了......

　　一次老師發(fā)飆說(shuō)：成天不讓你們干什么你們干什么，明天在廁所里立個(gè)牌子寫著禁止食用！

　　請(qǐng)問(wèn)如果你有一個(gè)每天早晨九點(diǎn)開始拉二胡且不關(guān)窗又風(fēng)雨無(wú)阻的鄰居，你是該去學(xué)架子鼓呢，還是手風(fēng)琴呢？

　　不用太羨慕運(yùn)動(dòng)排行榜步數(shù)比你多的`好友，他們并沒有走多遠(yuǎn)，只是腿短。

　　高中生們不要感嘆什么“一畢業(yè)，這個(gè)班，估計(jì)是聚不齊了”，我跟你說(shuō)，在大學(xué)，上課都聚不齊。

　　有個(gè)同學(xué)不愛說(shuō)話，有次他把鋼筆水弄到前桌的白襯衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁邊寫了：對(duì)不起！

　　我們上高中時(shí)，有些老師對(duì)學(xué)生很是不好。一幫學(xué)生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。 這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續(xù)說(shuō)教，進(jìn)行一半

幽默笑話5

　　1、

　　覺得20xx年好近，但實(shí)際已經(jīng)過(guò)去17年了

　　覺得20xx年好遠(yuǎn)，但其實(shí)再過(guò)兩年多就到了

　　時(shí)間過(guò)好快，未來(lái)在快進(jìn)

　　2、

　　為什么學(xué)區(qū)房值錢，而學(xué)歷不值錢?為什么讀了清華也買不起房?那干嘛還要買學(xué)區(qū)房!

　　3、

　　北方某地的一個(gè)早上，在路邊小店隨便點(diǎn)了份早餐。一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細(xì)胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色!” “這是牛奶，先生”，服務(wù)員拍了拍肩上的.灰說(shuō)。

　　4、

　　剛進(jìn)家門，妻子就質(zhì)問(wèn)我：“你為什么不接我電話?”

　　我一聽，火噌一下就上來(lái)了，氣急敗壞道：“咱家28樓，你從這么高的地方扔下來(lái)，想砸死我呀?”

　　5、

　　對(duì)熟人：微信上能解決的事情就不要打電話過(guò)來(lái)了;對(duì)不熟的人：打電話能解決的事情就不要加微信了。

幽默笑話6

　　1、懷孕8個(gè)半月，寶寶在肚子里總是拱來(lái)拱去

　　肚皮上時(shí)不時(shí)出現(xiàn)個(gè)小鼓包，老公看到興奮極了，說(shuō)：“對(duì)，我們來(lái)玩打地鼠吧!”

　　2、老婆：老公，我上次看上那個(gè)牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個(gè)星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說(shuō)人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。

　　老公：說(shuō)重點(diǎn)!

　　老婆：3000。

　　3、小詩(shī)《剛剛見老婆洗澡出來(lái)有感》歲月/絕對(duì)不是/殺豬刀/而是一名優(yōu)秀的/飼養(yǎng)員。

　　4、昨晚公公打電話來(lái)為點(diǎn)小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公說(shuō)你爸咋那么多事呢?!

　　老公蹲馬桶上說(shuō)：你跟我爸，一個(gè)是美國(guó)，一個(gè)是朝鮮，一個(gè)啥都想管，一個(gè)誰(shuí)都敢惹!

　　5、晚上和老婆散步，在小區(qū)門口遇到一條狗。老婆問(wèn)這是誰(shuí)家的狗?

　　我看了看說(shuō)：估計(jì)是老張家的.，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發(fā)型一摸一樣。

　　正說(shuō)著，老張那胖媳婦喘著氣跑過(guò)來(lái)了，一把把狗抱在懷里。

　　我笑著說(shuō)：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。

　　另一邊，我老婆已經(jīng)笑得直不起腰了.....

幽默笑話7

　　你們這樣讓我以后怎么遲到

　　今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進(jìn)去呢。突然齊刷刷響起來(lái)“辛苦了”，一看，公司小到組長(zhǎng)，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對(duì)著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

　　真是中國(guó)好領(lǐng)導(dǎo)啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請(qǐng)示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)了一句讓我感動(dòng)到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國(guó)好領(lǐng)導(dǎo)啊�。。�

　　吃貨的世界不容你想象

　　公司不知道怎么飛進(jìn)來(lái)一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時(shí)候，我看到我旁邊位置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”

　　然后就沒有了工作

　　經(jīng)理問(wèn)：那你為什么會(huì)遲到？

　　員工吃驚地看著經(jīng)理說(shuō)：昨天你不是告訴我們，做人要后到！

　　人家有的是背景，我有的是背影

　　前幾天聽說(shuō)隔壁部門有一個(gè)新進(jìn)的小伙子，因?yàn)椴粷M領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的'領(lǐng)導(dǎo)。于是我想去結(jié)識(shí)一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長(zhǎng)兒子。

　　高興的太早了

　　倆新同事在那聊天，說(shuō)到早上下暴雨的事情。

　　姑娘A：你帶傘沒？

　　姑娘B：忘記帶了。

　　姑娘A：仰天長(zhǎng)嘯噢哈哈哈，外地來(lái)的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？

　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了……

　　你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了

　　一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯(cuò)了，發(fā)給了自己的女上司。

　　結(jié)果收到回復(fù)：“你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了！”

　　大媽，你是幾個(gè)意思

　　護(hù)士一枚。剛進(jìn)醫(yī)院做的導(dǎo)診。就是站在門診大廳服務(wù)臺(tái)給人引導(dǎo)的那種。平時(shí)什么服務(wù)員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了�？墒谴髬屇沩懥恋暮爸�老板娘！這辦卡怎么辦？是幾個(gè)意思。我穿著護(hù)士服的好嗎？

　　莫名其妙就被辭職了

　　“經(jīng)理，不是你說(shuō)等你方便的時(shí)候再談我漲工資的問(wèn)題么？”......

　　“滾！你被開除了！�。　苯�(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著......

幽默笑話8

　　1、一個(gè)小孩大家都說(shuō)他傻。當(dāng)別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五元的。

　　此事很快傳開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。

　　一智者聽說(shuō)此事，親自進(jìn)行試驗(yàn)，結(jié)果與大家說(shuō)的一樣。

　　智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說(shuō)：“小朋友，你太聰明了!”

　　那孩子也笑了......

　　2、公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

　　公交車每停一站都會(huì)報(bào)：“請(qǐng)給老弱病殘讓個(gè)座�！�

　　于是小男孩問(wèn)媽媽：“媽媽，老弱病殘的弱是什么?”

　　媽媽想了下，說(shuō)：“是弱智�！�

　　小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的.身上。我對(duì)他微笑了一下，于是他站起來(lái)說(shuō)：“叔叔你坐這吧�！�

　　3、今天煮了一碗方便面，湯有點(diǎn)多先喝湯。我們那區(qū)的一個(gè)小女孩走過(guò)來(lái)，看見我說(shuō)：“大哥哥，你又在吃便便了，還那么稀”

幽默笑話9

　　1、時(shí)間仍在，是我們飛逝。不是每個(gè)人都可以興風(fēng)作浪。從前以為收信很快樂，因?yàn)槟潜砻鬟h(yuǎn)方有朋友，現(xiàn)在才知道，收信不一定好，這意味著朋友在遠(yuǎn)方。

　　2、一食人族小國(guó)國(guó)王坐飛機(jī)，空姐問(wèn)其午餐：牛排？國(guó)王搖頭。又問(wèn)：雞排？國(guó)王仍搖頭�？战悖耗悄�究竟想吃什么？國(guó)王：請(qǐng)拿旅客名單來(lái)給我看看。

　　3、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說(shuō)離�？菔癄�也不遠(yuǎn)了�！�

　　4、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘務(wù)員：先生，對(duì)不起，我自己一個(gè)人抬不動(dòng)，一起抬好嗎？旅客：你不是天使嗎？！天使還放不上去？！乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎？

　　5、甲：“我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師。”

　　6、偶然遇見你，令我心動(dòng)；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無(wú)悔今冬；自然呵護(hù)你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動(dòng)，我說(shuō)的是保暖內(nèi)衣，與你沒關(guān)系！

　　7、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個(gè)胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經(jīng)瘦過(guò)，你漂亮過(guò)嗎？

　　8、賺錢如“游走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸�；ㄥX，錢途無(wú)量！

　　9、本人長(zhǎng)的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個(gè)大白菜。誠(chéng)征有愛的女孩，來(lái)與我一起談戀愛。

　　10、“爸爸，我能長(zhǎng)成大人嗎？”“再過(guò)10年�！薄澳菚r(shí)，我就不用什么事都先問(wèn)媽媽，想干什么就干什么了吧？”“兒子，連爸爸都還沒長(zhǎng)大到那份兒上吶�！�

　　11、一對(duì)男女約會(huì)。女：你真愛我嗎？男：當(dāng)然！我恨不得把心掏出來(lái)讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來(lái)就行了。

　　12、一胖太太將東西遺忘在商場(chǎng)，她回去取時(shí)，服務(wù)員老遠(yuǎn)就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。

　　13、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問(wèn)候，讓別人羨慕去吧！

　　14、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫妫�被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱�?/p>

　　15、球風(fēng)：能夠?qū)Σ门泄恼频那騿T，是歐洲球員。能夠?qū)Σ门姓f(shuō)臟話的球員，是南美球員。能夠?qū)Σ门型驴谒�和追打的球員，是中國(guó)球員。

　　16、一日放學(xué)后，一個(gè)男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠(yuǎn)處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！

　　17、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：為什么？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險(xiǎn)箱時(shí)，突然發(fā)出很大的聲音，原來(lái)轉(zhuǎn)的是收音機(jī)。

　　18、老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時(shí)間了，不知同學(xué)們對(duì)我還滿意嗎？學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來(lái)，然后有空就燒燒。

　　19、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時(shí)侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來(lái)襲。車流過(guò)，最傷心，卻是垃圾旁睡。

　　20、媽媽帶4歲的孩子到超市購(gòu)物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問(wèn)這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了�！�

　　21、嫂：考研不累��？姑：沒辦法。嫂：找個(gè)富二代或官二代嫁了，要不就嫁給豪門老朽，吃穿不愁，我們也能沾些光。姑：我也想啊，可那行競(jìng)爭(zhēng)比考研激烈。

　　22、一攝影發(fā)燒友下班后整天扛著相機(jī)隨手拍攝，一日在車站拍下了一對(duì)戀人吻別的鏡頭，回來(lái)后，興致勃勃的發(fā)到網(wǎng)上，結(jié)果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領(lǐng)導(dǎo)，更可怕的是那女的不是領(lǐng)導(dǎo)的老婆！

　　23、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！

　　24、貫徹健康終身制，實(shí)行幸福股份制，引入快樂競(jìng)爭(zhēng)制，推廣平安合同制，堅(jiān)持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會(huì)生活如意，天天開心！

　　25、孩子：媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？媽媽：當(dāng)然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發(fā)的？媽媽：那還用說(shuō)。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么？

　　26、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來(lái)沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學(xué)會(huì)理財(cái)，幸福好運(yùn)錢串串，永遠(yuǎn)和你做伴伴！

　　27、一神精病醫(yī)院，下了場(chǎng)雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長(zhǎng)看到有個(gè)人沒去，就問(wèn)他為什么不去，他說(shuō)他們太傻了，我等水熱了再去。

　　28、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的'，祝福是滿滿的，愿你財(cái)運(yùn)是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。

　　29、燦燦的，是陽(yáng)光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！

　　30、本人本是無(wú)鹽女，既無(wú)絕世才，亦無(wú)傾城貌，只有養(yǎng)豬術(shù)，家有三間房，想招上門婿，非誠(chéng)請(qǐng)勿擾，養(yǎng)豬高手來(lái)，共把豬來(lái)養(yǎng)！

幽默笑話10

　　1、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。

　　2、很多本來(lái)覺得丑的東西一旦知道是貴的就覺得好像也不那么丑了。

　　3、眼淚真正的作用是洗凈眼睛，要你看清楚讓你落淚的那個(gè)人。

　　4、小時(shí)候看《黃飛鴻》，心想一個(gè)當(dāng)醫(yī)生的干嘛要功夫這么好，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這是有深刻的現(xiàn)實(shí)意義的。

　　5、有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因?yàn)殚L(zhǎng)得丑。

　　6、現(xiàn)在的人，做什么都沒有錢，只要是打牌就有錢了，還問(wèn)打多大的'，小的不玩！

　　7、麻將的偉大之處：

　　1.成本低，所有人消費(fèi)得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)游戲，耗錢耗時(shí)間，坑死人不償命；

　　2.消磨時(shí)間，幾圈下來(lái)，東方既白。不夸張地說(shuō)，這維護(hù)了世界和平。人是最怕無(wú)聊的動(dòng)物，不信的話，離開電腦，放下手機(jī)，坐二十分鐘，你會(huì)覺得像一整夜那么漫長(zhǎng)，讓你這么過(guò)一天，離瘋不遠(yuǎn)。

　　3.日常維護(hù)簡(jiǎn)潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節(jié)能減排，超級(jí)環(huán)保��！

　　4.對(duì)于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對(duì)家，想打精不容易。

幽默笑話11

　　【校園幽默笑話大全爆笑1】

　　1、高三轉(zhuǎn)校，我是上午轉(zhuǎn)的，下午到教室的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)原來(lái)學(xué)校的同桌也轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)了，還是坐同桌。

　　2、見到了30歲的老同學(xué)，比起20歲，他一點(diǎn)都沒變，還是40歲的樣子。

　　3、物理老師說(shuō)我們上她的'課，就好像在談戀愛一樣。

　　大家都樂了，問(wèn)為什么。

　　老師冷笑道：“因?yàn)閼賽壑械娜酥巧虨榱?”

　　4、經(jīng)驗(yàn)告訴我：叫醒舍友，掀被子是沒用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再給他蓋上!

　　5、當(dāng)年我們真的愛足球，冬天下午下課20分鐘也要去踢，鈴聲響起，飛奔回教室，立即擦汗裝作在看書......

　　但還是被點(diǎn)名站走廊，當(dāng)時(shí)實(shí)在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出來(lái)的......

　　后來(lái)開家長(zhǎng)會(huì)老師告訴我媽：一個(gè)班級(jí)看見二十個(gè)渾身冒煙的人趴那裝作看書，氣不打一處來(lái)......

　　【校園幽默笑話大全爆笑2】

　　1、好心人給學(xué)校捐來(lái)一些衣物，數(shù)量有限，每個(gè)孩子只能挑一件。小姑娘望著花花綠綠的裙子，每件都很喜歡，不知道該選哪件。她懦懦地問(wèn)：“老師，真的不可以選兩件嗎?”“不可以啊!”“好吧，我決定選這件了�！薄斑@是男孩子的衣服，你穿不了!”“是為我小弟弟選的，他也沒有漂亮衣服!”

　　2、初中時(shí)候幫同學(xué)給隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我連忙解釋到:不是我寫的，于是女孩把信從垃圾桶里檢出來(lái)了......

　　3、記得那是一個(gè)上午， 我們正在上語(yǔ)文課，窗戶在教室的'左邊，窗外的陽(yáng)光照進(jìn)來(lái)，熱且刺眼， 我看著她極力用本子當(dāng)著陽(yáng)光，我就站了起來(lái)， 老師問(wèn)我怎么了?我說(shuō)有點(diǎn)困，站著聽課好一點(diǎn)， 那可是上午第二節(jié)課，怎么會(huì)困呢。只不過(guò)想用自己的身體擋住陽(yáng)光，讓她在我的影子里能夠舒服一些。

　　4、老師問(wèn)：“漢語(yǔ)中有沒有四字短語(yǔ)分別是一二三四聲?”

　　同桌站起來(lái)，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒鹽烤肉、茭白炒肉�！�

　　老師：“沒想到你這吃貨，不僅愛吃而且還特別細(xì)心�！�

　　5、初中時(shí)，同學(xué)甲在外面看見別人打架，回來(lái)時(shí)跟我們繪聲繪色地講打架過(guò)程，光講還不過(guò)癮，拉著同學(xué)乙給我們情景再現(xiàn)。

　　當(dāng)他騎上同學(xué)乙把他的胳膊壓在膝蓋下的時(shí)候，同學(xué)乙吃痛大叫:***壓疼我了!同學(xué)甲說(shuō):對(duì)，當(dāng)時(shí)就是這么說(shuō)的!

　　后來(lái)這個(gè)情景再現(xiàn)演變成了真的全武行。

　　【校園幽默笑話大全爆笑3】

　　1、某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”

　　2、第一天當(dāng)老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴(yán)肅，給學(xué)生一個(gè)下馬威，這樣學(xué)生才會(huì)怕你。

　　我進(jìn)教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機(jī)行音樂，我怒不可遏對(duì)他大吼:“那個(gè)戴耳機(jī)的學(xué)生，你給我站起來(lái)”

　　那男生站起來(lái)，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”

　　我走過(guò)去，憤怒的把他耳機(jī)摘下來(lái)狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機(jī)干什么?”

　　男生不說(shuō)話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說(shuō)了吧?”

　　這時(shí)，他同桌舉手說(shuō)道:“老師，他戴的是助聽器!”

　　我:“……”

　　3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說(shuō)

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你幫個(gè)忙，我一暗示就抱著玫瑰出來(lái)遞給我!"

　　回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?

　　室友突然暗示了!

　　他趕忙鉆出遞過(guò)玫瑰，室友竟摟過(guò)他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生

　　"你看到了吧!他喜歡的是我，你對(duì)他死心吧!"

　　4、大學(xué)是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過(guò)N次：

　　第一次：在自習(xí)室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說(shuō)：“這有人!”

　　第二次：課堂上老師點(diǎn)名，但聞喊到聲，不見其人影!

　　第三次：親眼目睹一妹紙進(jìn)入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!

　　……

　　總而言之，強(qiáng)烈建議大導(dǎo)演們，以大學(xué)為藍(lán)本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學(xué)驚魂記!

　　5、數(shù)學(xué)課，老師評(píng)講試卷，有道很簡(jiǎn)單的題但還是有很多童鞋答錯(cuò)，于是老師她憤怒了：“這么簡(jiǎn)單的題簡(jiǎn)直就是送分給你們的'，你們都不要”

　　一個(gè)女同學(xué)回答的很強(qiáng)大：“我媽說(shuō)了，不是我的東西不能要”

幽默笑話12

　　一天，正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙，老婆忽然說(shuō)我應(yīng)該去配一副眼鏡了。

　　天天電腦、電視，這眼睛還真是有點(diǎn)近視了，看來(lái)妻子對(duì)我是越來(lái)越體貼了，想到里，頓時(shí)一股暖流涌上心頭。

　　我說(shuō)：“準(zhǔn)備明天有空的時(shí)候去眼鏡店對(duì)一下視力表�！�

　　老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測(cè)試一下視力。”她往門角一指，問(wèn)：“你看到了什么？”

　　我答：“一個(gè)塑料袋子�！�

　　“什么顏色的？”

　　“紅色的`�！�

　　“干什么用的？”

　　“裝垃圾用的。”

　　“是空的還是滿的？”

　　“滿的�！�

　　“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過(guò)這個(gè)裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”

　　我……

幽默笑話13

　　小孩的解釋

　　家里的兩只貓是這樣死的：老鼠吃了老鼠藥，就在老鼠快要被毒死的時(shí)候被一只貓捉住了。

　　這只貓把它吃了，結(jié)果貓也死了。另一只貓見這只貓吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。

　　就這樣，沒過(guò)幾天，另一只貓就餓死了~。

　　小孩解釋道。

　　小萌妹，你暴露了你的'身份

　　鄰居家有一對(duì)三歲的龍鳳胎十分可愛。

　　有一天家里來(lái)了客人，摸著他倆腦袋問(wèn)：你們誰(shuí)大誰(shuí)小啊?

　　小女孩神秘地說(shuō)：你猜嘛，你猜猜，我們誰(shuí)是哥哥誰(shuí)是妹妹?!

幽默笑話14

　　1、每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個(gè)夠!誰(shuí)TM讓你說(shuō)口可口可的?

　　2、朋友A說(shuō)：寂寞……空虛……冷……

　　朋友B馬上道：穿上……衣服……滾……

　　3、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。

　　4、你一說(shuō)話就把你的'智商暴露了，我要說(shuō)你是個(gè)二愣子，那都是表?yè)P(yáng)你，說(shuō)你是2B，我感覺太對(duì)不起鉛筆了。

　　5、一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發(fā)到微博求同情，有人回帖”看開點(diǎn)吧，出來(lái)混，遲早是要還的，以前你沖屎，現(xiàn)在屎沖你”......

幽默笑話15

飛機(jī)燃料

　　北京軍用機(jī)場(chǎng)有兩個(gè)愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時(shí)候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。

　　“我聽說(shuō)噴氣式飛機(jī)的燃料和白酒一樣，我們喝點(diǎn)兒吧�！币蝗私ㄗh道。

　　于是，兩個(gè)人從噴氣式飛機(jī)油箱取出燃料，喝了個(gè)酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒來(lái)，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的.癥狀。這時(shí)，電話鈴響起，他拿起電話。

　　“喂！你沒事兒吧！”是另一個(gè)維修工的聲音。

　　“沒事兒，別說(shuō)，噴氣式飛機(jī)燃料還真不錯(cuò)，我頭也不疼，也不惡心。”

　　“我也是，不過(guò)……”“不過(guò)什么？”

　　“你起來(lái)后放過(guò)屁嗎？”

　　“沒有�！�

　　“那你小心點(diǎn)兒，我現(xiàn)在在海南島�！�

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